hahay...ada ada saja

Lama Banget Keluarnya


Cewek : "Uuh.. Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih.. capek."

Cowok : "Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?"

Kisah cewek yang nunggu cowonya kuliah.




Cara Mendeteksi Libido yang Masih Bagus

Cara membedakan yang masih bagus libido nya atau tidak


1. Dimulai dari paha bagian belakang.
Angkat salah satu kakinya, lalu tahan selama 5 menit. Trus.. coba pegang paha bagian belakang. Jika terasa masih kenceng dan keras, itu tandanya libidonya masih tinggi. Jika paha belakangnya terasa lembek saat di pegang dan terasa agak gemetar, itu tandanya dia sudah tidak mampu.

2. Bagian telinga.
Yang libidonya tinggi mempunyai bentuk telinga atas yang masih tegak ke atas dan sama-sama lurus. Kalau telinganya ditekan ke bawah lalu dilepas, telinganya akan cepat kembali menghadap ke atas dan itu tandanya libidonya bagus. Jika telinganya ditekan ke bawah lalu dilepas, tetapi tidak kembali ke atas, itu tandanya dia sudah tidak kuat lagi.

3. Dilihat dari tingkah lakunya
Bila merasa sangat agresif, lincah dan tidak bisa diam, berarti libidonya masih bagus. Beda halnya dengan yang kurang bagus, kebanyakan cuma diam dan malas.

4. Dilihat dari bulu yang tumbuh
Apabila lebat maka libidonya sangat bagus.. Apabila mulai mudah rontok, itu menandakan sudah mulai berkurang libidonya.

5. Dilihat dari leher belakang/kuduk
Ini adalah salah satu cara paling mudah untuk membedakan mana yang masih bagus libidonya dan mana yang sudah tidak bagus. Jika kuduknya ditarik atau diremas dan terasa masih kenceng, itu tandanya masih bagus. Beda halnya dengan yang kuduk serta lehernya akan terasa agak kendor dan juga mengkerut.

Demikian penjelasan dari
drh. Jono SpD
DOKTER HEWAN SPESIALIS DOMBA PERANAKAN




Mesin Rolet di Kasino



Dua orang bandar sedang duduk bosan di mesin rolet sebuah kasino.

Tiba-tiba seorang wanita yang sangat cantik masuk dan bertaruh $20.000, mengatakan: "Saya harap Anda tidak keberatan, tapi saya merasa sangat beruntung ketika saya bermain sambil telanjang."

Dengan itu, dia melepas ritsletingnya, lalu membuka pakaian dan pakaian dalamnya, melempar dadu dan berteriak: "Ayo sayang, mama butuh baju baru!"

Dia tampak tegang dan segera setelah dadu berhenti, mulai melompat ke atas berteriak: "YA, YA, YA AKU MENANG!"

Dia merangkul masing-masing bandar, mengambil semua koin dan pakaiannya lalu menghilang.

Kedua orang itu tampak tercengang satu sama lain.

Akhirnya, seseorang bertanya: "Apakah kamu tadi melihat dadu angka berapa tadi?"

"Aku tidak tahu, aku pikir kamu yang melihatnya!"




Cerita Lucu si HAKIM


Hakim    :Apa sudah mantap ingin bercerai

Paitno    :Sudah pak hakim

Hakim     :Tidak menyesal

Paitno     :Tidak pak hakim, saya sudah tidak kuat, siapa yang kuat berumah tangga, setiap hari istri keluyuran ke bar ,diskotik dan karaoke

Hakim      :Apa istrimu suka mabuk-mabukan?

Paitno     :Tidak pak hakim

Hakim      :Apa senang dugem atau ngedance?

Paitno      :Tidak pak hakim

Hakim        :Terus ngapain ke bar, diskotik dan karaoke?

Paitno      :Nyari saya pak hakim. saya kan jadi malu sama teman-teman

Hakim        : wealah...




Salah Do'a

Seorang anak kecil  bernama Udin, hendak berangkat mengaji di masjid desa sebelah. Udin sudah  tiba sebelum maghrib dan  sholat maghrib disana. Kebetulan pelajaran hari ini adalah menghafal do’a sehari-hari. Dimasjid Udin diajarkan do’a sebelum makan dan berulang-ulang Udin dites hafalannya sampai lancar hafalannya.

Setelah selesai mengaji Udinpun pulang. Berhubung rumah Udin jauh dari tempat mengaji. Ia terpaksa pulang sendirian dan tibalah ia melewati rumah kosong yang terkenal angker.

Saat melewati rumah tersebut, langkahnya langsung terhenti saat didepannya ada bayangan putih berada tepat didepannya.

Persaan Udin tidak karuan, kaget campur takut. Ia pun bingung apa yang harus ia lakukan. Jika ia harus balik ke masjid, jaraknya  sudah cukup jauh dan tidak memungkinkan untuk kembali. Terpaksa ia harus menghadapinya.

Akhirnya tanpa pikir panjang  dengan terpaksa dan keberaniannya udinpun berteriak

“ALLAOHUMMA BARIKLANA PIMA ROZAQTANA WAQINA ADZAA BANNAR” (Do’a yang diajarkan ustadz tadi dimasjid)

Dan tidak disangka bayangan putih pun langsung lari dan berkata

“BUSYEET, SEUMUR UMUR JADI SETAN, BARU KALI INI GUA MAU DIMAKAN SAMA ANAK KECIL”

xixixixixixi




Rani dan Sisir


Suatu hari seorang murid yang bernam Siti ditegur oleh sang guru karena rambutnya terlihat berantakan.

Guru      : Rani, rambutmu telihat berantakan, kamu tidakpunya sisir?

Rani       : Sari tidak punya sisir, bu.

Guru      :  Kan kamu bisa pinjam kakakmu , Rani?

Rani       : Saya anak tunggal, bu.

Guru      : Ya sudah, pinjam ibumu ya ,Ran?

Rani       : Ibu saya sudah meninggal, bu.

Guru      : Kalau begitu, kamu bisa pinjam sisir ayahmu?

Rani       : Tapi bu, Ayah saya Gundul!!!

Guru      : ??!@@!$#@#




Tempe Raksasa

Pada bulan agustus, didesa Mukidi mengadakan lomba memasak. Sebelum lomba dimulai seorang chef yang didatangkan daari luar kotapun memberi pengarahan.

Chef              : Kita nanti kan membuat bahan dasar kedelai ya, kira-kira kalian ingin membuat apa?

Mukidi          : Tempe chef.

Chef              : Nah,Jika kalian ingin membuat tempe kita harus memperhitungkan jumlah kedelainya. Jika takarannya 50 kg untuk 100 tempe, maka jika ada 200 kg berapa tempe yang kamu buat ?

Mukidi          : Satu buah chef

Chef              : Lah kok bisa?

Mukidi          : Soalnya saya akan membuat tempe raksasa chef

Chef              : ##@$$@$@#



Guru Pelupa

Saat jam pelajaran masuk seorang guru yang bernama Mukidi memberi pertanyaan matematika yang cukup mudah. Namun dari satu pertanyaan tersebut semua murid tidak bisa menjawabnya.

Mukidi  :   Murid-murid saya kasih pertanyaan satu ya, nanti kalau bisa bapak beri hadiah

Semua Murid  :   Iya pak.

Mukidi :   Pertanyaannya mudah, 9 +5 berapa?

Murid 1 :    14 pak

Mukidi  :   Salah

Murid 2  :   95 pak

Mukidi  :   Salah

Murid 3  :   nol pak

Mukidi :   Salah juga

Hampir semua jawaban murid salah, dan akhirnya muridpun kebingungan.

Semua murid     : Lalu yang benar jawabannya berapa pak?

Mukidi   : 24 anak-anak

Murid       : kok bisa?

Mukidi      : Soalnya bapak tadi lupa naruh angka satu didepan angka Sembilan

Murid       : ##@$$@$@#



Kelinci yang Hilang

Suatu hari setelah pulang dari kerja Mukidi melihat seorang anak yang sedang menagis,. Karena kasihan akhirnya Mukidi menghampirinya .

Mukidi          : Nak, kenapa kamu menangis dipinggir jalan?

Anak              : Emang gak boleh ta pak kalau nangis dipinggir jalan?

Mukidi          : Bukannya gak boleh nak, tapi kan kalau ada apa- apa kan bahaya. Emangnya kenapa kamu kok menagis itu loh?

Anak              : Kelinciku hilang pak.

Mukidi          : Kamu sudah mencarinya?

Anak              : Sudah pak , tapi gak ketemu juga.

Mukidi          :  Saya bantu nyari gimana?

Anak              : Bantu gimana pak?

Mukidi          : Saya bantu mengiklankan dikoran biar kucingmu ketemu

Anak              : Gak usah pak buat apa, kelinciku kan gak bisa baca

Mukidi          : %@#@@#%



Cerita Lucu Pasien dan Dokter

Pasien    :Jadi dokter itu enak banget ya dok?
Dokter     :kok bisa?
Pasien    :lha iya, Tuhan yang nyembuhin penyakit. dokter yang dapat duitnya
Dokter     :Saya sih tidak memaksa pak. tapi klo bapak pingin langsung menemui Tuhan ya silahkan



Anak dan Guru


Suatu hari dalam kelas bahasa Inggris  terdapat seorang murid yang bernama Seno bertanya kepada gurunya.

Seno      : Miss, kalau bahasa Indonesianya Tomorrow apa?

Guru      : Besok  (jawab guru singkat).

Seno      : Sekarang aja Miss

Guru      : Enggak bisa seno, jawabannya besok.

Seno      : Yah miss, masa saya Tanya satu kata aja dijawabnya besok.

Guru      : @##@#



Cerita Lucu Bahasa Jawa-Layang Kagem Bejo

Bejo iku dadi tahanan ndek suroboyo amergo dikira melu komplotane teroris. Slamet bapake bejo langsung ngirimi layang kanggo bejo. Menika isi layange :

“Jo, bapakmu iki wes sepuh, tur ringkih ditambah sedih mikirne awakmu. Saiki wes usume nandur telo le, awakmu isek ditahan to? Njur sopo seng kate ngrewangi bapak macul neng kebon?”

Kacek seminggu banjur bejo mbales layang saking bapake. Anggone ngirim layang bejo nitipne nang sipir penjarane

“Pak, tulung layang iki kekne bapakku. Sakdurunge aku njaluk tulung kebone  ojo di paculi disik, soale aku mendem bedil karo granat ning kebon kuwi pak. Temenan ya pak  ojo dipaculi disik” Jare bejo

Bejo sing pinter iku akhire  iso ngelabuhi sipir. surate disensor karo sipir penjara.

Semiinggu sak bare iku, layange slamet teko maneh.

“Jo, sakbar e aku nampa layangmu, sak peleton Densus anti terror langsung maculi kebone bapak. Jarene kate nggolek bedil karo granat sing dipendem, trus aku kudu piye jo. Nyatane bedil karo granate gak onok”

Bejo langsung mbales layang saking bapak e

“Bapak, kulo ingkang ngomongi nek ndek kebon onok granat. Jenengan langsung tanduri telo mawon. Kan sampun dipaculi kaleh densus. Mboten kesupen ngaturaken matur nuwun marang bapak-bapak densus, mugo-mugo angsal piwales saking Gusti Allah”



Cerita lucu Dewasa (Suami Istri)


Sepasang suami istri telah menikah selama belasan tahun. Keduanya mempunyai kesepakatan yang dipegang sejak ia mulai berumah tangga. Sang suami tak ingin smartphone nya dibuka oleh sang istri, sementara sang istri  meminta  untuk tidak membuka laci meja dikamar tidurnya. Dengan kesepakatan tersebut, ia yakin bahwa perselingkuhan sang suami tidak akan diketahui.oleh istrinya.

Setelah 10 tahun kesepakatan akhirnya mulai goyah.  Sang suamipun penasaran dengan isi yang ada didalam laci meja tersebut. Setelah dibuka oleh sang suami ternyata barang yang selama ini tidak boleh diketahui oleh sang suami hanyalah dua butir kacang hijau dan uang lima ribu.

“Wahai istriku, ternyata ini yang tidak boleh aku ketahui, apa arti dari dua butir kacang ijo dengan uang lima ribu ini istriku ?” Tanya sang suami

“Sayangku, aku akan beritahu maksudnya, tapi kamu berjanji ya tetap sayang sama aku”, bujuk sang istri.

“Iya pastilah sayang, kan aku selalu sayang sama kamu.”

“Maafkan istrimu ya, sebenarnya  aku adalah wanita yang rusak, aku pernah selingkuh. Setiap selingkuh aku meletakkan sebutir kacang hijau dilaci meja itu, Kacang itu juga yang mengingatkanku supaya  aku tidak mengulangi lagi sayang”

“Gak papalah kan cuma dua kali selingkuh, sementara aku sendiri sudah belasan kali ” Ucap sang suami dalam hati sembari memeluk sang istri.

“ Jangan khawatir sayang, aku akan tetap mencintaimu walaupun kamu pernah selingkuh. Cintaku tidak akan pernah luntur sedikitpun, lalu uang lima ribu itu apa sayang” Tanya suami kembali

“Karena laci mejanya terlalu kecil dan akhirnya tidak muat, maka kacang ijo yang lainnya  aku jual dan laku limaribu rupiah” Sambil Nangis terisak-isak

“@##@###@@$@”

*Hikmahnya yaitu jodoh adalah cerminan diri, jika kita baik maka pasangan kita juga baik, begitu sebaliknya jika kita selingkuh, pasangan kita juga tidak jauh berbeda dengan kita. Oleh karena itu jadilah pribadi yang lebih baik.



Kado Tahun Baru

Joko ternyata mempunyai nasib yang baik karena dapat menikahi seorang wanita yang ia cintainya. Namun  ia juga harus bersabar saat dihadapkan kepada sang mertua yang selalu minta kado ketika hari-hari yang istimewa, termasuk saat tahun baru.

Saat libur akhir tahun pun Joko bersama sang istri hendak menginap dirumah sang mertua. Memang tradisi keluar besar joko seperti itu berkumpul bersama keluarga besar. Sebelum Joko  berangkat kerumah sang mertua, ia mencoba memutar otaknya. Kado apa yang hendak ia berikan kepada sang mertua.

Sesampainya disana  ternyata benar sang mertua meminta kado dari sang menantu

“Menantuku, mana hadiah tahun baru buat saya” Tanya sang mertua

Sembari berjalan tenang menghadap sang mertua, Joko memberikan setumpuk kertas beserta kuitansi ke tangan mertua. Tak disangka Joko ternyata memberikan surat  tanah perkuburan lengkap beserta kuitansi pesanan peti mati, batu nisan dan  seperangkat alat lainnya.

Hadiah tersebut diterima oleh mertua dengan tatapan tajam dan mertua merasa tersindir .

Selang beberapa waktu, Akhir tahunpun kembali tiba. Sang mertua ternyata masih seperti biasanya., meminta kado kepada menantu-menantunya termasuk kepada Joko.

“Nak, Mana hadiah tahun baru untuk saya” Tanya mertua seperti tahun-tahun sebelumnya

“Tentu saja tidak ada, kan kemarin hadiah dari saya belum sempat terpakai jadi saya tidak menyediakan hadiah lagi ” Jawab Joko samba; nyengir

“@##@#@@#@” Mertua pun akhirnya tidak dapat berkata apa-apa

Joko berhasil membuat sang mertua tidak meminta kado tiap tahun lagi.



Bapak yang Beruntung


Libur telah tiba,  seorang bapak sedang gelisah karena harus membelikan buku baru untuk anaknya. Dalam kegelisahannya,  tiba-tiba sang anak langsung menyapa bapaknya.

Udin      : Bapak tahu gak,  kalau bapak adalah seorang bapak yang beruntung?

Bapak    : Lah, kok bisa nak?

Udin      : Ayah tidak perlu membelikan buku baru buatku tahun ini.

Bapak    : Beneran nak ? kamu dapat buku gratis ya (Dengan wajah yang bahagia)

Udin      : Enggak pak, Aku tahun ini tidak naik kelas

Bapak    : #@###@#@

Menarik juga: Kata Kata Sindiran Bikin Ngakak

Suatu hari ada seorang ayah sedang mencarikan  suami untuk anak perempuannya. Ang ayahpun akhirnya membuat sayembara dengan mengadakan interview  satu persatu dengan calon pelamarnya.

Calon A

Bapak    : Berani lamar anak saya, emang punya kerjaan apa kamu?

A             : Guru biologi, Om (Jawabnya dengan percaya diri)

Bapak    : Apa hebatnya?

A             : Tentunya saya siap 24 jam memenuhi kebutuhan biologis Om

Bapak    : Pulang sana !!!

A             : @#@###@



Calon B

Bapak    : Kamu siapa, berani  lamar anak saya?

B             : Pampam, om

Bapak    : Nama kok Pampam?, pampam siapa?

B             : Pampam pampam …cuap… (sambil bersiul)

Bapak    : @#@@@#@



Calon C

Bapak    : Berani lamar anak saya, kamu punya kerjaan apa?

C             : Saya yang bangun gedung- gedung pencakar langit dikota ini om (dengan dada membusung ).

Bapak    : Woow, kamu kontraktor ya? (terkagum-kagum)

C             : Bukan om.

Bapak    : Arsitek?

C             : Bukan!

Bapak    : La, trus? (Semakin penasaran)

C             : Kuli Bangunan

Bapak    : @##@#@##@



Calon D

Bapak    : Kamu siapa?

D             : Saya Poltax, om

Bapak    : Pasti mau nglamar anak saya. HAHAHA NGIMPI !!!!

D             : Ngelamar anak om?, hahaha gak level !!!

Bapak    : Berani-beraninya ngehina anak saya! Siapa kamu?

D             : SAYA PETUGAS PAM!!! BAPAK SUDAH 6 BULAN NUNGGAK!!!, JADI BAPAK HARUS BAYAR!!!

Bapak    : Owh, maaf dek, bukannya bapak gak mau bayar, tapi duit bapak sudah habis buat tagihan listrik .

D             : Oke, Silahkan bapak bayar listrik aja gak usah bayar PAM, nanti bapak kalu mau mandi atau yang lainnya pake listrik aja, Jangan pake air PAM!!!

Bapak    : @##@##@#



Calon E

Bapak    : Kamu SIapa, beraninya ngelamar anak saya?

E              : Saya Seno, om.

Bapak    : Owh, jadi kamu yang suka gangguin Nobita ?

E              : ITU SUNEO, OM!!!

Bapak    : Trus kamu Seno yang  mana?

E              : SE NO TO DRUG !!! HAHAHA

Bapak    : #@@##@#@##



Ustadz Baper


Kalau yang ini ceritanya ustadznya baperan, suatu hari ustadznya ditanya sama salah satu santrinya.

Santri    : Assalamu’alaikum Ustadz.

Ustadz  : Wa’alaikumsalam wr.wb

Santri    : Ustadz, saya mau Tanya, berkumur pake kuah bakso saat kita berpuasa boleh apa nggak?

Ustadz  : Ya jelas gak boleh lah !

Santri    : Kenapa kok gak boleh ustadz? (Santri tetap penasaran)

Ustadz  : Karena kita tidak boleh berkumur dengan sesuatu yang memiliki rasa., apalagi rasa ingin memiliki

Santri    : @#@##@#@#



Sambungan ceritanya ada disini ya


Sumber : http://kisahpetualanganabunawas.blogspot.co.id/
Share:

0 comments:

Post a comment

Note: only a member of this blog may post a comment.

Definition List

Unordered List








Support

Calendar Widget by CalendarLabs